Perdóname, aún no te lloré

No sé si es la lluvia, si soy yo que me hago mayor o qué, pero acabo de salir al balcón y recordé cuando la lluvia no me ponía triste, recordé cuando no me parecía un frío azote, las lágrimas de alguien que lloraba desconsolado.. y te pensé, recordé aquellas épocas en las que decías que a mi la lluvia me ponía inquieta y que a vos te ponía triste .. recordé que me mirabas y me decías "anda ven, abrázame y luego puedes volver a fingir que no existo" también recordé que hace casi un mes que no estás y que todavía no te lloré... volví a acordarme que decías que eramos tal para cual, por cabezotas y fríos.. pero también pensé en aquel 29 de septiembre de 2008, en el que lloramos juntos al teléfono durante horas.. y que aún así recordaste mi cumpleaños e intentaste sonreír, creo que nunca te lo agradecí, sé que estuviste en mis momentos más bajos, sin que yo lo pidiera, sé que me cuidaste siempre y que siempre apareciste para "salvar el día", la última vez fue, el 3 de mayo de 2010 en el que me echaste una bronca monumental por llorar, pero que a la semana apareciste y me abrazaste para decirme "eeh, verás como con el tiempo ya no duele".. y yo todavía no te lloré, algún día cuando tenga el valor, tal vez lo haré.. nunca te dije que te quise y siempre lo supiste y rara vez me lo reprochaste así que, se indulgente una vez más y permiteme no haberte llorado aún. siempre te quejaste de que escribo de madrugada, que duermo poco y que como aún peor, pero así soy yo..

Perdóname, aún no te lloré, pero es que no sé como hacerlo, te ignoré tanto durante tanto tiempo, me acostumbré tanto a que ibas a estar ahí sin que yo lo pidiera, sólo tenía que fruncir el ceño y ya estarías ahí.

Perdóname por recordar las mil cosas y las mil fechas que nos atan, ei, sabes? dentro de unos días hará 5 años que nos conocemos! pero.. este año no será igual, no vas a presentarte en casa para decirme "que mala eres y que poco me quieres".. te voy a echar de menos, ya empiezo a hacerlo.. te has recorrido medio mundo por volverme a ver.. y yo? yo no tengo esa opción, siempre dejándome sin argumentos...

Perdóname, pero a partir de hoy, te lloraré un poquito cada vez que te eche de menos, lo sé, lo sé, odias que llore, pero lo siento, esta vez.. lo haré..

ṿαṃρïɾïсα ṃεṃøɾïα

Una vez más, resguardada del cruel sol, cobijada en la penumbra de mi guarida evoco sin dudar el recuerdo de mi dulce vampiro que ya no está, cierro los ojos y lo busco en el laberinto de siglos vividos que es mi memoria, ansiando poder estar a su lado una vez mas, poder sentir su dulce mordida, sentir aquellos colmillos amados desgarrando mi piel, abriéndose paso por entre ella para llegar hasta su tesoro mas preciado… mi sangre. Ohh el tiempo es un tirano y la memoria, la memoria es su dulce arma punzante, dañina y mortífera que acecha mi cordura, amenazando con romperla, resquebrajar el poco sentido que le queda a mi vacía e impía existencia.

Evocando su recuerdo la noche vino a mi encuentro, tan esperanzadora, hechizante y seductora como siempre, una vez más la dama negra me invitó a bailar su vals, a danzar entre sus hijos oscuros, como una más… una mas de las almas cuya condena era vivir eternamente, poseer la memoria de tiempos mas apacibles, esa es nuestra tortura… el recuerdo, no hay ser eterno que no viva torturado por el recuerdo.. pero, danzando entre mis hermanos, los hijos de la noche, lo sentí, mi cuerpo se estremeció todo mi ser se lleno de una suave sensación de vértigo, mi condena personal estaba allí, si., si mi dulce vampiro estaba bajo el mismo cielo que yo, siendo custodiado por la misma luna que hacia de mi centinela… ¿Dónde estaría oculto? ¿Dejaría que su antigua amante lo viera una vez más?.. Y así… así fue como desperté de mi letargo… me había dormido y mis anhelos habían jugado con mi subconsciente… a veces, ni siquiera un vampiro puede evitar que la daga punzante del amor lo lastime, lo hiera y a veces hasta lo conduzca a los brazos del mismísimo Lucifer.